她是我永远的偶像，奥黛丽.赫本。

 

         喜欢她，是在《罗马假日》。看着她偷偷的跑出皇宫一脸的纯真欣喜。

 

         她印在我的脑海里。直到那天，我收到两本她的相册，一张CD。对着这些相册我有点发木。因为我觉得这个女人，我只有记着她就够了，不用问她还拍过什么片子，做过什么广告，最后是怎么终老。只要看她一眼，她就活在我的血液里。

        

                       

 

         另一个她，也是我的偶像。与其说她印在我的心里，不如说我热衷她。她是苏菲.玛索。

 

          我收集了她几乎所有的影片，从她14岁的《初吻》，《勇敢的心》，《心火》，《芳芳》，《安娜.卡列尼娜》，《卢宫魅影》，《路易十四的情妇》，《忠贞》......还有很多她不出名的作品，好莱坞的商业片，法国导演毫无逻辑的片子。我喜欢法语片里面的她，虽然感性得拖沓，却细腻地展现她的最美。野性，迷惑，倔强，纯真，自我，热情。《芳芳》是我觉得她拍得最好并且最能代表她个性的片子。

 

                   

                 

 

 

                 

                 

                  

      

         X－men看似科幻，讲的是人的talent，因为有这个talent所以才是自己。

 

         我相信人是有talent的，及早的发现这种talent对在社会找到自己的位置很重要，所以要多尝试新东西多发现和感受自己。这让我想起了中国抹煞个性的教育，幸好没有迷信它，不然俺现在是呆子一个。不过，10多年的时间，竟然没有发现自己有什么特长挺可悲的。什么要均衡发展啦，其实就是什么都半桶水的代名词。最重要的是，没有及早发现自己就根本没有动力去学习。等于说，一个产品没有给自己定位，营销公关都没法往下做。所以说西方强调英雄创造历史固然是有他的道理的。

 

        电影就是两帮人马，一正一邪，猎取有特异功能的人，对付正常人打算让他们恢复正常的计划，有点像公司人力资源招聘。所以说，有talent的人还有人品好坏之分。不过电影没有强调好坏的界限，好中有坏，坏中有好，人性化的例牌西方主题。倒是强调了人如果不能控制好自己的power，就会后患无穷。人的某些个性是不能纵然其发展的，不然顺其自然了就会反过来控制自己。比如，任性，比如，好色。

 

         这让我想起了某位朋友说过的“女人就应该是水做的”，想起了莎士比亚说过“女人，你的名字是弱者。”女人，真的应该如水吗？没有头脑，感情泛滥，内心软弱，难怪李敖很大男人的说，女人的政治就是跟着男人的鸡巴走。这样的女人，离自己想要的幸福是很概率的。反过来说，女人的确应该如水，如水的柔韧。水是有力量的，女人也要用理智来坚持自己想要的幸福。我想，这样的力量会让女生独立又不失魅力。

         谢谢各位朋友，我很感动，谢谢你们给我鼓励，给我帮助，有一天大家需要Sabrina的微薄之力，不会吝啬帮助大家的。

 

         今天我去看牙医了，本来想去问矫正牙齿的事情，被检查到牙齿不健康，医生很严肃的帮我左修修右洗洗，疼死了，酸死了，不好意思叫出来，疼得脚趾头抽筋。一刻钟左右，弄好了，漱口，吐出血迹，照照镜子，虽然是亮得发光，但是都挂着血迹。医生开了两瓶漱口水，六个月回来复查一次。好认真阿。这些服务都是免费的，在英国读书的同学都能享受的待遇。还有就是视力检查，配眼镜也是我们的待遇。

 

          回来把家里都吸了一次尘，烫公仔面，对着花园一边吃一边发呆。隔壁的咖啡猫，懒懒地从栅栏钻过来，坐在我面前，若无其事的样子。那天，我见到它，特意拿一只鱼罐头，想和它做好朋友。它不甩我，看也不看我的罐头，溜走了。第二天，我一看那只罐头，空空的，很干净，一点汁也不剩，于是我不由以小人之心度猫之腹，扮高傲，哼！所以，今天，我见到它，也不甩它。让它呆呆地看着我，看我吃公仔面。其实我心里是很想和它做好朋友的，我一个口号，它就过来，软软的毛，趴着像一个软软的大枕头，抱着睡应该很舒服。

 

          那天，可风的朋友因为要回香港不再回uk，想找人照顾两只小兔子。我很想接过来，可是想到自己也不稳定，照顾不好它们，会很可怜的。就像，我其实很喜欢小孩子，漂泊太久，竟然不知道该怎么疼他们。勇说，如果有了孩子就要民主一点让他们懂得自己生存。可是我，更乐意去溺爱他们，touch他们小小的手指，了解他们童真的想法，把他们的一点一滴编成故事。。。想远了。。。

         收到很多朋友的email，开心，不知道是什么日子，为什么有人不约而同的给我email。颖说，9月，我们一起去布拉格，一个月前，我为之雀跃不已，现在，我竟然开心不起来。整理笔记的时候，发现很久以前写的一行字 “好像越来越不喜欢在英国待业的感觉，每次我都感觉到和工作一步之遥，到手的片刻又逃之夭夭，烦人阿！我要有工作，我要有工资，我要名牌！” 现在这种感觉变得越来越简单，我想要自己养活自己证明自己。

 

         我是做文化做媒体的人，我是，我就是！我的脸皮已经被我的决心磨得好厚好厚，主动上门，隔天电话，隔天email，被拒绝也好，还要留下自己的名字，因为想起要虽然美誉度不够，知名度也要打响的幼稚念头。每次我的小小骄傲在怂恿着自己退缩，我的梦想就会向我招手，只好闭着眼睛硬着头皮冲上去。当我若无其事的推销自己时，心里都在想，这根本就不是我。拒绝后，就觉得外面的天气怎么那么冷，人情也那么冷，孤零零的，很想藏起来，但是还有一股力气鼓励我继续走下去，就是我的梦想。我从来就没有觉得自己的梦想是很伟大的，我只是觉得，我为它活着才是真正的活着。我在忙什么呢？在30岁前不停的摔跤，要从一只菜鸟变成老鸟。

记不清他的样子，可是我记得london的地下铁.。老旧，尘埃，匆忙，空出左行道的电梯，叮叮当当的地铁摇晃声，卖艺的音乐，传遍了管道。地铁的风口，像广告摄影棚的大风扇，吹得风衣，洋洋洒洒的铺开飞起，下面是坚决的脚步，或走动或驻留。斜斜的依靠着地铁的广告画，微微仰视着他，若有若无地聊天，这种感觉很好，正是我迷恋的元素。很积极地把环境的要素抽出，我还是需要浪漫的孩子，分不清，是环境感染了我让我爱上这个情景？还是他给了我爱情元素让我记住london的地下铁？还是这个画面早已定格在心里，就像荣格的格式塔完型理论？

 

 

一直以为，我不会去记住london，因为london太匆匆，因为我的脚步太匆匆，匆匆的东西容易滑落，像流星一样，即便小时候就常唱tower bridge 的儿歌。直到这一刻的碰撞，我在人行道中贸然驻足，回首，原来匆忙的是人群，坦然的是london。泰晤士河，london眼，大笨钟，london大桥，我但愿穿着burburry的经典风衣，舒适的眼神，轻松地耸耸肩，婉转流滑的脚步，温度正好，风景正好。想去tower 42 的楼上看夜景，看夜色的london，看英国的万家灯火，就像当年在上海东方明珠，俯视外滩夜景，一样的春暖花开。红红火火的China town，经典的好莱坞feel，永远让人回味的中国小吃。Bondstreet，oxfordstreet，regentstreet经常在云石间迷路，原因是常常对着绚烂的橱窗片刻迷恋自己。喜欢开门关门，重复来重复去的动作，关住的是自己的空间，打开的是一片大海，独自的西区公寓，犹如《Breakfast at Tiffany‘s》奥黛丽赫本一样的自在，窗台独奏《月亮河》的孤独 。朋友说，london像一杯红酒，要细品才知道极品。我觉得london是永恒的黑白色，谜幻的是高低调下的光影，发丝散落下的眼神。

         嘻嘻，今天和颖聊天，心情突然好了很多。昨天和vicky一起，完全没有抵抗力，不是上映女版断臂山，而是缩小版sexy and the city。不好意思哈，因为小女生我容易东想西想，前段日子写了些靡靡之音，看过当没看过。生活还是很美好的。对自己笑一个。

 

        我和vicky决定了，下一站非london不可，然后怂勇颖过来，我们还在一起，还是姐妹们的聚会不断。哇，超级想穿高跟鞋带耳丁香水味呛人背脊的生活，想到这里，完全没有抵抗力，不由自主的闭上眼睛笑一下。加油加油加油，我爱你们，目标是健康向上的生活。

         前面复杂的蜘蛛网，窒息。像朋克塑料袋密封头部，大力搜索残留的空气，眼睛膨胀。在黑暗中狰狞，扭曲，血腥的味道，让我像困兽，无力挣扎，再绝望的接受，错综复杂的千丝万缕，走马灯的来来往往。也罢，几百年这个样，几万年还是这个样。不如就此，收起贪婪带毒汁的牙齿，安详地闭上眼睛，随心零落。

 

       

 

       

        他说他在高一开学的第一天就开始留意我，觉得我超级活泼好动的。那时，他一直暗恋着小学六年他的同桌。
        他坐在最后一排，墙角堆满他的书，桌上也是他的书，感觉他从来不带书回家，上课趴在书下睡觉，下课除了和后排男生打闹，偶尔会看窗外。自修课经常逃课，翻墙回家或者开溜打篮球踢足球，每次催他交作业，他都在赶作业或者抱歉地对我笑笑说没有。我登他的名字登到手软。
        我家搬了，和他家一个方向。上学放学很容易遇上，后来我加入了他们的单车队（住同一方向的同学组成），晚修和下午放学就和他们一起回家。他是第一个分岔离开队伍的人，我每次都很高调地在队伍冲他喊：帅哥，拜拜，明天见。他总是淡淡的笑笑。
        高二的艺术节，他成了我的舞伴，排舞的时候，大家有说有笑，很开心的。我每次有一个小节都会忍不住跳错，他在我就要跳错的时候用力把我往正确的方向引。休息的时候，我们一起去买水买雪糕。当时我很贪吃，他说买雪糕之类，我就会像只小跟屁虫很热烈的响应。他有很奇怪的时候，有一次，大家都找不到他，原来他跑到学校最高层上发呆。
        中午，大家都放学了，教室只有我，写完作业也准备走，一出门就碰到他。他突然说，先别走，生物园里有一朵很美的花，要带我去看。我当时想，看花用1分钟就好不会耽误就顺便和他去看了。转来转去，没看到什么很美的花，但觉得他一直在专注的看着我，不过，什么也没说。其实我觉得，他是一个不会表达自己感受的人。但是，他的感情很细腻很深沉。

 

        我们恋爱了，因为一个吻。
       
        他很喜欢音乐，经常录他喜欢的歌给我。最后一首，是他自己唱的。我很喜欢听他唱歌，下课经常拉他到窗边，让他唱给我听。我会看着很远很远的地方，用心听。他的嗓子很粗旷，有一种沧桑浪迹天涯又专情的感觉，很沉醉的。也只有在他唱歌的时候，我才能直接感觉到他的爱。他开始写日记，写诗，画漫画给我，每天不厌其烦的记录，写了三本。不知道为什么，这些都不能打动我，是他的文采不好还是他不知道女人的心思，还是他用他自己的方式来爱我？还是我已经被初恋弄得有点冷漠？我知道那时的我是这样的，虽然看上去很开心，心里却很空很冷漠。我会经常不由自主的找他，找不到就会不停的打电话，再找不到，就会哭。有一天，他很高兴地拉我到一边，给我看一样东西，是一只传呼机，他说这样的话他去到哪里我都能找到他。可是他不知道，我是心病，需要心药治疗的。我们经常无法控制的热吻，那时经常会刮暴风，很多树会被刮倒，铁皮垃圾桶会刮得很远，路上没有人，我们就这么一直吻，从学校，到回家的路上，雨伞都刮烂了，冷得发抖，顾不上了，还是走几步就没有办法地接吻。

 

         高考的前晚，我很紧张很紧张，他用了一个晚上陪我聊天。他说他考不考得上大学不要紧最重要的是我能考上我想去的大学。记得3＋x，选x科的时候，他选了一科他最不擅长的，原因是我选了。填志愿表的时候，他照着我的志愿copy了一份，原因是我选了。这是他最爱最爱我的时候，爱得连自己都顾不上。

 

 

         上了大学后，他对我的爱消失了很久很久。他说是因为心疼疼得没有感觉了。因为大学我喜欢到处去玩，交朋友的时候不分轻重。他最头疼的是我和别的男生一起出去吃饭，手机总是响个不停，然后拉我出去大骂一顿。骂得最凶的一次，我也烦了，我说我对他们一点感觉都没有，我只是不希望恋爱后没有了自己的朋友圈。我说我要的是男朋友，不是另一个爸爸。我对他的意见从来没有吸收过，我行我素的。从那以后，他再也没有说过我，对我不冷不热。每次我问他，你爱我吗，他都会说，我只知道我在乎你。有一次我和lisa还有其他朋友一起出去玩，回来的时候，宿舍已经关门了，叫阿姨开门阿姨不开。我急得打电话给他，问他该怎么办，他恶狠狠地挂了电话，自己的事情自己解决。我心里一气，和lisa一起爬上我们系的男生宿舍借住了一个晚上。我们的关系一直恶化，每次说到分手，分手不到两天就又和好了。我们都舍不得对方，因为对于我，他像一个很舒服的单人沙发，靠着就觉得很安定，即便是他不再过问我，我也很依恋这种感觉。对于他，我不知道他贪恋什么，只记得他跟我讲的一个故事，是他暗恋很久的女生给他电话，潜台词是想和他交往，他也不知道为什么堵住不让别人说，后来女生和别人恋爱了，他除了失落就是觉得要珍惜自己拥有的。其实，很长一段时间，我都在怀疑，我是不是他的鸡肋。因为他从来就没有哄过我，每次吵架，我赌气就走以为他会追来，等了很久从来就没有追来过，还有一次是在深夜，我跑出来，因为他没有跟着我，几个骑摩托的小子上来调戏姐姐我。我对他真的很失望很难过自己没有被爱护着。很快，他就出国了，我的大学生活真正意义上开始了，说真的，真的很开心。可能是我恋爱的日子太长了，从14岁到现在，一直没有间断过，一下子有了单身生活，真的很开心，真的厌烦了男女间的纠纠缠缠，那段时光是我最自由的时光，和小组的人一起做计划，宿舍聚会，朋友出去吃饭运动逛街。当然也有很多诱惑，无论是他还是我。他说这边的生活很寂寞，每天上完课就躺在床上一片空白，不愿意煮饭，无聊时下下酒吧，每次他喝醉，都会给我电话，讲一些莫名其妙的话，说很想我很想我。看腻了朋友玩弄女人，其实自己也喜欢着别的女生。不知道为什么我在他出国前就告诉他我不在乎他肉体背叛我但请他一定一定不要爱上别人。听到的时候却觉得很正常，可能因为我也喜欢了别人，不过因为出国还有自律，我们没有在一起。所以，阴差阳错我和他又在一起了。

 

          这一次的在一起，好像很有决定性。他说我变了，变乖了。我也觉得他在全心全意的照顾我，像一个男人一样撑起了整个家。我很愿意帮他洗衣服，创意新菜，遇到什么困难我们都会一起解决。我是爱上了家庭的感觉，他说其实我很有当家庭主妇的潜质，我一点也不反对。我希望我的家庭是很美满的。恋爱那么久，算算7年了，他没有认真的对我说过他爱我，我也没有对他说过我爱他。可是只有他才能牵动我最内的神经，从心里面渗出来的感觉。想想这段千疮百孔的感情，很感慨，很沉重，想到结婚，有时觉得很害怕有时又很盼望。我问他，为什么从来都不说他爱我，他说，为什么你总是要求人家爱你自己不爱人家。我没有话说，可是这个答案让我觉得很难过。为什么就不能哄哄我？虽然我知道他其实是对我最好的男人，可是往往真实得可怕。我希望从别的男生嘴里说出的甜言蜜语，在他嘴里出现一次，一次也好。他说我不懂他，因为他往往在我身后看很久我的背影我都没有发现，可是他又知道我发现后感动得背过身掉眼泪？

 

         写这段感情的时候，很累，比较喜欢恋爱刚开始的感觉，很清新简单。到中间，像对自己的心脏开枪，一连几发。到后面，像涤清的感觉，我一直觉得，简单的东西是最好的。他说，如果让这种感情再来一次，我愿意吗？我摇摇头，我已经用光了所有气力去跟上帝谈判，他要是再罚我红牌，我会无条件愿赌服输。

         记得果阵同阿sa好中意参加学校既唱K比赛，中意拣twins既歌，当时吾觉好听，不过因为佢个样几似twins既阿sa，我地又得两个人参赛，所以都几岩咖。依家听落，佢地既歌，真系有滴想喊地冲动，下一站天后，下一站，又会系边？

 

        

         

         一个人，一段感情，一个事物，第一眼看，很容易进入内心，是因为拥有共同的特质。因此在心里，是有光环的，有一天，光环会逝去，又或者，会变得更耀眼有力度。那是因为真实，真实的感觉，真实得可以牵动任何感观。

 

         从前我愿意暂停，远远的看光环，不愿意去多碰触，现在我总有一个愿望，去揭开，犹抱琵琶半遮脸下的另一半脸。

         今天，交代了自己的学习cfd状况，被人指出我的做事态度不够完美，非常窘。

 

         前辈跟我说过一句话：我用什么样的态度对待生活，生活就会怎样回报我。我一阵青一阵白，不服气，又收索不到字眼反驳，的确啊，我就是这样的，粗心没耐性，是我的死穴。可是他也有责任啊，讲解时像念经，明知我一点也没有学过金融也不额外由浅入深，还一味的书套书套，唐僧在世啊。这个时候我会用颖的话安慰自己，我不可能现在就完美啊，我要经过历练才能完美，所以不要给自己太多压力，一步一步的，我也一定能做好。我要承认现实，我要脚踏实地，我要有目标。我要不怕窘。。。

 

        

         今天，把妈妈惹哭了，很难过，也很无奈。

 

         这是我第二次惹哭妈妈，第一次是离家出走。

 

        上次已经提醒自己和亲人交往不能任性，一定要让，一定要让，意见不和也不要去争，这次还是范忌。

 

        这些天，我发觉妈妈越来越接受自己变老的现实，对自己很多行为不再注意了，忍不住想改变妈妈，希望她知道50岁是中年，虽然她还有5年就退休了，可是她的另一个阶段也要开始了，是丰富多彩的，是第二次创业。于是，在平时我告诉她这个不对，那样不好，她觉得很多限制，觉得我直来直往，觉得我不爱她了，而我只是希望能帮助她改正一些缺点，因为每个人都会有缺点，也许一辈子都要监督自己改变自己才会进步。

 

        事实证明，我的能力不足，我要改变沟通的方式，读那么多年书难道是白读？写作其实就是去影响人的思想，如果连妈妈也没有办法影响，还能影响别人吗？我不会放弃的，朋友说，因为知道父母和自己的想法不同所以不去和他们接触，避免矛盾。可是我不要，我发现这个世界有那么多好处，我想和他们一起分享，要他们看到我看到的东西，我需要更多的时间增强自己的能力和耐性。

 

        事不过三，没有下次。